Am avut o discuție cu nepotu care se cam chinuie să priceapă anumite semnale trimise de fetele de vîrsta lui. Ca om ajuns aproape la 58 de ani, am zis că am o datorie morală să las moștenire experiențele mele in materie de femei ibovnice amante si gagici.
În general, noi, masculii, avem probleme grave în a traduce ceea ce voi, viitoare iubite ale prostovanilor Dacă vrei, poți să mă suni.“ Noi, în general, înțelegem că, dacă vrem, putem să vă sunăm să vă sunăm. În următoarele trei ore, altfel dovedim că sîntem nemernici și că nu vă merităm.
dar între tonul de „îmi ești drag“ și cel de „te muți la mă-ta“ nu distingem alte nuanțe. Nu vreau nimic.“Noi pricepem că nu vreți nimic. Nu că tocmai am intrat în aventura vieții noastre și că ceea ce urmează este o inițiere mistică. nu cred că există vreo femeie care să-și fi cumpărat mașină de 18 milioane de stat în trafic, ca boul ăla de Ronaldo. La noi, nimic înseamnă maximum șase găleți de bere și 43 de mici. Hai, ține-mă în brațe.“ Noi credem că trebuie să vă luăm în brațe. Noi vă luăm în brațe așa cum mutăm mobila sau un sac de cartofi Te-ai plictisit?“ Noi simțim capcana.Veți vedea asta din reacțiile noastre de suricate bete. Știm că e un pericol undeva, dar nu ne este deloc clar unde e pericolul. Vor fi unii dintre noi care își vor pierde pentru cîteva minute abilitatea de a vorbi. Ești bine?“ Dacă ați putea auzi, în creierul nostru s-ar auzi un țipăt disperat ca-n filmele de groază bune. E ca și cum ați deschide 11 chestii în același timp pe un MAC
Cum berea și meciul știm sigur că nu vă pasionează, ne gîndim, firesc, la sex. Figura aia de lovit de dambla, dar cu bale, de acolo vine.
Este desigur logic să vă așteptați ca noi să pricepem că toate cele arătate aici au multiple răspunsuri în funcție de vreme, de poșetă, de cum s‑a îmbrăcat vaca aia care vă supără pe voi la serviciu, de nuanța a pantofilor și dacă ați reținut sau nu prea multă apă în ultima vreme.