Împăratul Traian cucerește Mesopotamia. Nu-i mai pasă nimănui de benzină pentru că se scumpește șaorma.
– Radu de la Afumați este dat afară din toate benzinăriile din Valahia și rugat să-și schimbe numele în Radu de la Nufumați.
– Speriat de nivelul la care au crescut accizele la carburanți, Dimitrie Cantemir pleacă să-și facă plinul în Rusia. Prima campanie „Marș la Moscova!“ care are succes.
Autoritățile austro-ungare măresc nesimțit prețul la pompă, să nu-și permită Horea, Cloșca și Crișan să-și facă cocktailuri Molotov. Măsura se dovește inutilă, pentru că răsculații oricum n-aveau pet-uri pentru asemenea arme incendiare.
Tudor Vladimirescu demonstrează că, deși drumurile țării sînt proaste, poți să ajungi de la Padeș la București cu un singur plin de panduri.
Începe REVOLUȚIA PREȚURILOR! Se termină cu reduceri semnificative de revoluționari.
Republica de la Ploiești durează cîteva ore. Să mai spună cineva că mafia petrolului are putere în țara asta.
Plecat-am nouă din Vaslui Că-i motorina zece Și la condus dacă gîndeam Simțeam sudoarea rece. Decît barilul de petrol Și japca golănească.
Răscoala țărănească este potolită după ce statul acceptă să le facă revoltaților plinul. Da, e cu plumb, de ecologie crezi că le arde lor?
Strategi înnăscuți, românii își apară petrolul prahovean la Mărășești, Mărăști și Oituz. Lipsa de carburant din zonă consacră sloganul „Pe-aici nu se trece!“.
România este eliberată de către ocupanții sovietici. Pentru că sîntem o țară sărăcită de război, rușii nu ne vînd petrol, ci ni-l iau pe gratis. Ulterior, vom afla că a fost doar o neînțelegere: noi am vrut de fapt să trimitem aurul negru după tezaur, să fim siguri că nu ni-l iau naziștii deja învinși.